偏执症是什么

Anno72905:当你突然有不祥预感时发生了什么 然后超速车直达你最好的朋友- 那种预感被称为'直觉.'实用性极强

信任不良情感 表示直觉想告诉你 坏事即将发生千万别置之不理最终会救你一命我无法强调这一点:永远信任它

很多这些文章似乎不太偏执举个例子如果这不是你 你可能不是那种偏执远不止单打独斗时过度恐惧我也理解这一点, 主要是因为我偏执的妈妈 用可怕的故事教育我 如果我不小心会发生在我身上可她比起我还多荒谬之极

她如此疑神疑鬼 以至于她不相信任何人告诉她她疑神疑鬼 因为她疑神疑鬼 人只是魔鬼想伤害她妄想症比夜里或独处时害怕更多令你无法处理如果你能承认你的偏执症 可能没那么差我妈妈无法受治,因为她不相信, 所以我们不得不与她生活 总是威胁告我的父亲和家人, 并告诉我们每个人都想毁了她she has a terrible has friends because, and always开教堂 因为她不信任教会里的人无法表示歉意。我爸18年来只听她讲过一次

高傲外表背后的自尊心极低真悲哀,我为她感到难过 因为她真的认为世界与她对立外表上似乎有愤怒问题 因为她随机使用 爆爆在家里她诚实控制不住自己 也看不到她所造成的损害语言毒液操作高手我们想忽略她 但她完全知道该说什么 实或非实 令我们反弹自咨询师发现后她不再攻击, 但她仍然说话像蛇咬信人所有认为你偏执的人 感恩你的偏执只会影响你的生活 而不是普通人

我的名字是Jade20岁来自澳洲

14岁时我就是官方称谓 离家出走的孩子 导致我无家可归睡在废弃仓库、停车场楼梯、大篷车公园卫生间和沙滩上现在我整理我的生活 并重构我失去的关系

晚上我睡不着 听到小噪声 都想破门而入 或想伤害我安全门和友邻偏执需要帮助或正常计数我这个年纪 和无家可归时缺乏安全

上年我吸了一大堆各种药 当然这些药启发我相信我有妄想症

我同意Hopow123求神求信 帮助我们渡过难关

药用也可能引起偏执

我是个19岁女孩我好疑心到想自己:“别担心你只是偏执正因如此你才认为你偏执性'''我有时会走街上, 我必须看车看是否有人用摄像头跟踪我并记录我在做什么和要去哪里(这不仅仅是我疯狂,管它呢 乱七八糟

坦白说,我不常讲故事与我并发更多不安全问题上小学时常被人取笑怪怪的,因为我是一个吵人, 但我是如此害怕感到难堪 或某事羞辱我 在人面前发生更像说心事 希望我说话的人不回言 会让我在别人面前难堪校内一些评估失败是因为我无法站起在课前讲课,当我有演讲时,我非常担心,如果我尝试讲课,我的声音开始摇动,读得非常快,我读得非常快。但在其他人面前,我装作我不喜欢做演讲

怪怪的我我喜欢从男人那里得到关注(我有男朋友),但有时我偏执地认为他会注意到我的不安全感,因为他非常了解我,当其他人在我身边时我感到不舒服,而他是因为我害怕他会去取它

真怪异我知道我有吸引力,但我真的很担心我长什么样,我的个性 和我在别人面前的表情我希望人们看到我强健威吓,有吸引力和趣味, 和一些人看到我的方式, 但我只是担心它这么多仿佛我活来打动别人 而我只关心它听似不坏,但当你生活在焦虑中并担心这些事时, 情况大打折扣, 读完这本书后,我觉得自己承认了这一点。祝你好运我们能通过这个战斗

最近我朋友疯狂离散估计我本该料到会来 可我们一直喝高 可现在他输了

同一所大学比起他因任何理由退出而不是去另一所大学 比较偏僻 并在那里他失去了它

真正的偏执症是指你因恐惧或别的什么而不再上计算机并制造数以百万计的人民, 现在他们利用他的家人来对抗他。

自首报警 并送入精神病院药方表示停止后会抓狂 明显增加偏执媒体和他自己的想法耗尽了他所以,如果你能合理解释自己在这里,你也不是那么差吧!

少年偏执症小小评论会毁了我一整天我质疑每个人的意图 并不断寻找保证找人帮助情况只会更糟

我的名字米哈伊尔我是世界上最偏执的人我很确定事实如此确定 我知道事实 其实我完全不偏执绝对是那些幕后的人 努力说服我 我事实上偏执近百分百阅读者 编辑会自动诊断

问题在于,我一直与专业人士有关系,而他们是我小混淆中最强影响之一。转而成为我自己思想过程的视图, 此时此刻,我看到了我的责任 使我自己渡过难关 并发展精神坚韧度 能够忽略我以外的所有事物 并专注于我的工作,我的目标,我的未来 和我自己开始生物化学研究生课程 两年多来一直参与研究 我计划举重并训练我的身体和思想 严格开发我所知道的强力

希望我的故事总有一天能启发一些人目前没有人真正知道 我脑海中到底发生了什么说出事物大噪等 做这些和那些但我是野卡我要改变自己 世界会变 当它看到

万一你感到偏执症严重影响你的生活 求援看心理学家或心理学家专攻CBT-认知行为处理它可以恢复你的生活

别担心 没人会认为你疯了或判断你你需要得到帮助恢复你的生活但要确定你看到专攻CBT如果你看到心理学家不精通CBT, 他们会试图心理分析你, 并不太可能帮助你的问题:社会焦虑

我是个17岁女孩每天我害怕在公共场合行走(学校里甚至更糟)。连步行几尺向学校餐厅垃圾箱扔东西都吓我一跳虽然我知道现实中没有人认真判断我或盯着我看,但我总是有一种紧张感,即人们盯着我看。尽管被告知我很害羞,但我知道事实不害羞偏执症

上三年级体育课时 被我100多位同龄人取笑我们打四角踢球轮到我时,我想我太快踢球易怒导师(常选最弱者)让我难堪到我想自杀我不想详细谈论它-它不是一个愉快的记忆-但让所有那些孩子笑我-他才是台上的fols-真的给我打乱了心理创伤实例更多 但我想那是我的偏执症的开始

然而,我相当正常(外向/物理上),没有人知道我的问题,因为我把它隐藏得非常好。我只希望自己能安心或治好

我走过两位女士,一位笑出一笑,一笑而过,一笑而过,一笑而过,一笑而过,一笑而过,一笑而过,一笑而过,二笑而入静静地朝我走来 周围没有其他人

偏执症一小时后我在这里 拖网思考这一切 并试图解密经验 因为它真的看起来像他们嘲笑我

开工前几段经历让我觉得 可能我得到了某人的赞美目光

二叉说不定他们不是在笑我坦率地说,我非常确定它们是,但也许不是if I tried, I can conjure up一些环境解释他们为什么在经过我时笑

自尊对我来说是一个巨大的大问题上看:我刚刚描述我如何确信我有一些正面目光,是的,多目光光靠一种感觉坏经历 使我所有自尊心在我身边崩溃

社会上确实有负丑趋势 世道全归我 我 我 自私自利 自我消化 无情狗狗有大量客观证据支持这一点令人们难以客观判断什么是偏执症 和什么实战

或心理学家或心理学家整合社会, 社会固有受损自毁,继续寻找希望 但坦率地说 情况似乎越来越糟 而不是更好

向为这种事而战的每个人致以最良好的祝愿我个人的方法是运动吃好并坚持阴影并尽量实用

我的名字Jordan和20岁的多伦多人

我从未真正认为我是偏执症, 但我开始生病和厌倦让恐惧取代我的生活后台11101贴文 4贴文听起来像很多之前,评论会吓死我估计我公寓里装有摄像头 所有人都能看到我在做什么

人都会喜欢我 并想挂出我, 但现在它像他们总是谈论我 当我走进厨房或卫生间或卧室我总觉得自己被嘲笑 这么多事只会升级

要想摆脱偏执症,我必须想出这组思想 刺我脑部和每当我这样做,我感觉更好, 因为我不活在我的自我中自我对事物反应有强大的效果如果我喂它负向性,我就会开始偏执, 如果我活得更积极 思想在我的脑海中

离偏执思想集群外 和受创自大想, “嘿,看看我过去是谁!” 我让自己处于这种状态那样我当然可以摆脱它 因为我独自来到地球 而不是打动任何人不必理会任何人怎么说我对人有多粗鲁 或什么事情我需要成长并真正学习理解 我自己可以提高我不需要任何人是因为我把自己放在这里

通常情况下,我很偏执记得三年前我很难过我以为每个人都能听到我的想法 或有通灵能力这样做仿佛名人腐蚀我们这一代人 转而反对我一天我吸大麻后偏执,睡三天 醒后才去洗手间但我不必那样生活我甚至有自杀思想吓人的东西,男人, 自杀思想从偏执

我不知道写什么诚实地说,偏执感得到我,我空出,但有朋友可以联系我或帮助我并成为我朋友会很酷我对他们都是一样的

成为孤单者我习惯从童年窃取东西 仿佛家里的食物 磁铁校外我偷了计算器 外婆死前我不知道发生了什么事

感到内疚和羞耻目标之一是找份好工作 并嫁给家庭好女孩 过上幸福生活现在我是一个孤单者 沉浸于酒精和香烟 花太多钱求求你帮助我四年来我与家人分离

是否有人诊断出创伤后应激障碍并知道常不信任人,多数真正偏执者会读这篇文章并大笑,

他们在读录你所说的话他们的IP地址什么都不说,不对任何人说话寻找行业或技能,你可以在雷达下做无文件跟踪好运

停止阅读文章 停止自己的研究 并去见专家

27岁女性诊断OCD纯O最坏的事情是人们不知道 发生了什么网络阅读许多心理疾病有常见症状, 需要专业人士来定位问题从我的经验看,停止看新闻而只看喜剧电影,意指用快乐正面元素环绕自己工作压力大,退出工作再找工作

my OCD通过听觉或看到不良事物触发新闻上我听到某人犯下骇人罪行,我开始担心,如果我变成那样,如果我伤到爱人,这些想法如此令人不快,我不会详谈细节,因为它们令人不安。

对OCD受难者请去CBT理疗令人惊异并帮助你处理沉浸思想不治之症 我知道我永远也不会治之 但知道自己不像我沉浸思想所显示的那样可怕 保持我走动 并能够照顾我小和全家并不容易,但有点可控性会有好日子,也会有坏日子,但总看好的一面

读完后我觉得我偏执我刚从中学毕业 一切都很好那时我交朋友 和每个人聊天 几天后 我开始注意到人们开始笑我我有大头 这真的把我搞糊涂

每当我出去时,我总想人们嘲笑我,我就能发誓他们嘲笑我现在我要面对我生命中最重要的决策之一, 即决定我要学习什么做这个决策我感觉不好我只是在想 我不想上大学 并让人们开始笑我真令人沮丧我感觉像垃圾

读完这篇文章后我在想上大学时我发现这篇文章 取笑我我以为我是唯一有这种症状的人读完文章和讨论后,现在我知道我有妄想症无法相信其他人参与讨论 我的症状都是一样的现在我20岁14岁时我开始有这种感觉害怕上学 害怕参会学校大会上我从不讲话

我讨厌在我的城镇走动多数人看着我, 所以我用车或脚踏车外出我没有朋友

现在我20岁我读工商管理学位,但我讨厌上课我感觉每个学生都看着我

我发现这篇文章的原因是有一天我去大学洗手间 外面有三位女孩那天我觉得我想杀他们那种人让我很生气

我不知道该怎么办太可怕了现在我喜欢独居每次我待在家里看电影 都吃东西一件事是,我现在讨厌登录 我的facebook账号我不知道如何像那样生活好运并尽快康复

一些人使自己显得机智和有吸引力的方法就是下注他人一代人只知道取人之物 嫉妒之王这不是妄想症其实你一个人比较好友人宁可看到你失败 也不愿感到嫉妒的刺痛

我才19岁 我觉得我偏执 并有agora恐惧症我不能独自出去 因为我认为整个世界都反对我问题是,我有一年半的女儿 并即将生下我的儿子我真的不知道该怎么办,因为我认为每个人都在谈论我,如果他们看到我走过,他们会说点事-甚至是朋友和家属。

我总与我的女儿和父亲独处, 当他工作时,我留更多, 因为我甚至认为我的邻里判断我并谈论我不能再这样下去了每天晚上我都哭着睡觉 因为我觉得女儿失踪了 一直无聊 因为我没有精力带她去公园他们宁可每天去酒吧 也不理我

我妈妈住近我 但她每周工作5天 所以我几乎见不到她信不信由你 双检查所有锁锁窗 开关关关关闭 每天晚上我上床时关机 因为我觉得有坏事会发生在我们身上我一直认为每个人都看不起我

我想上大学或某事 一周晚上或某事 但完全出局我办不到新闻上听到坏消息时 脑海中无法解析 思考万一是我医生介绍我到精神保健诊所评估,但一切在我脑海中流传,我无法向人们正确解释一切,因为有这么多,所以我的评论非常长。

she listen, 并转介我 一些咨询废话, 他们也评估我 并说很好之后他们命令我转诊回心理卫生诊所什么?回医科医生那里去 医生让我吃抗抑郁药

他们没有帮助我,我现在感到更加孤单我不知道该怎么办我不能独自去任何地方 因为我想每个人都看着我有时我会说,“你在看什么?或是什么的吗?”当他们走过并做它是因为我也生气,然后我无法停止整天想它我真的不知道该怎么办

人人都有妄想症正常点生存本能举例说,警官不接受毒贩或黑帮成员提供的食物温斯顿丘吉尔不会接受希特勒提供的食物如果我恨你并提供食物 你也不会接受我的食物正常点非精神病或精神分裂症

萧条也是正常如果我真的粗鲁和刻薄你, 你会沮丧正常点这不是精神疾病

我想我患上agora恐惧症 并发偏执症自学年以来我一直有这些突然恐惧年轻时我从没有过它们,但在我学习时突然来他们从不离开我如此不公平和烂透我还没有找到解法但我知道我会

置身其中比任何时候都多我害怕外出(我自己上下上下下下下下下下下下下下下下下下下瞬间我打开门 所有事都冲我而来屋内人盯着我正因如此我很少感到安全我讨厌拥挤开放感觉像人们判断我 并想回话 有时,但无济于事我害怕开店进商店我以前不是令人沮丧

我不能满怀信心走路 因为我太紧张我经常骑脚踏车 因为它快速安全我希望总有一天这种恐惧会离开我 因为我不想成为隐士或东西祝所有焦急人民恢复好运

偏执即弱我选择不接受不合逻辑的非理性思想同情那些下流的人 因为他们对自己的一部分感到不安全 并因此感到需要向别人反射 令他们痛苦并使他们感觉更好我选择不受此影响,我也不选择害怕世界及其供品我们只有一个机会,尽管遇到挫折,我仍想享受我在这里拥有的时间

社会表示我们必须以某种方式行动才能被接受一些人可能会说我社会无能,因为据我自己承认,我不是最佳通信者,我往往从硬币方方面面想太多,并担心我所说的话。事实是,我不应该担心 外面有很多人像我一样 与众不同 并应该为这个事实感到自豪

虽然这使我难以决策,但它是一种保护自己的方式,在轻率移动前先悬浮事物

祝你旅途顺利生活自答,我准备享受它 永不再生活在恐惧中

文章写得很好我以为只有我对人类有负面思想然而,人们必须踏上世界拒绝是成长和非常强力的一部分的步调。

我总是偏执受那些嘲笑我的人的伤害人过去崇拜我 却从不告诉我他们认为自己现在更好 只因为我生病无动于衷和卑鄙

我13岁 患偏执症 需要我帮忙吗感觉糟透了

最近我得出结论,我患有轻度偏执症每天我挣扎 感觉好像我惹人生气 或者我会被推出职场

经过一段时期,我一直不信任并指责我的伙伴无端作弊电视上看到坏事时 无法从脑海中消除

并背井离乡地受亲友背叛。我很生气,但多半希望我能被隔离渐渐变老,我更喜欢人

年龄:19M我想我有 微弱混乱这种疾病读人故事时 我只意识到一件事 他们忘记祈祷

以我的经验为根据 祈祷帮助很多上天保佑

晚上好菲律宾

我对这里的每一个人都完全有同感我知道多疑是什么滋味鱼油确实有帮助

我才19岁 18岁时被赶出父母家我和我未婚夫和他儿子住在一起我晚上睡不着 因为我有赛车思想我一生都因精神失常进出医院我不知道该怎么办

我和人有问题 坏人

他们发现我住在哪里 有种感觉我被跟踪即使在那时我对偏执没有问题时,我知道自己被跟踪,他们在哪里为我对少数人做的事报仇

有一天他们走运,我刚走出家门 汽车停在我面前 人跳出医院

之后我害怕再见到他们 并一直想着他们会回来做更糟之后我还在外面呆了两年半难得我一步步不向后看

我失去了生命中的一切:我深爱的女朋友所有朋友我推开他们离开我是因为我的偏执症一度变得如此糟糕以至于我认为我所爱的每一个人都变成了邪恶者并加入那些伤害我的人

有时我觉得我下地狱那天我死了地狱惩罚我 因为我伤害人

很难告诉你这一切我从来没有告诉过任何人这一点,我感到羞愧告诉我的父母或兄弟

我已经在里面5年了努力找工作 或因病被拒绝 或腹部开始因恐惧而痛 以至于我尽快回家

我现在要做的就是恐惧 入睡 坐在电脑前吃喝余生非要这样生活不可吗

有时我觉得只有杀伤我的人 才会失去这种偏执

这并不是我生命中唯一的问题

小时候我有点胖 我爸和兄弟总嘲笑我 称我肥我憎恨自己变胖 所以我做了点事

13岁时我开始变薄 变薄 变英俊之后我过着美好的生活 直到我遇到问题 与那些人等但现在有了这种偏执症 并因为我内部很多, 我仍然看自己的节食 和所有除它如此难并增重:2-3Kg每年增加2-3Kg我又开始恨我自己

我生命中一无所有我没有薪水检验我依赖我的母亲

不知从何获取钱 因为我的问题

上网搜索为什么我如此害怕失败, 不知何故我读到这篇文章

读完这篇文章后,我就知道自己多疑文章中提及的所有症状都匹配我逐个,而现在我感到悲哀以至于我是一个精神病人。

20岁和软件工程师, 并曾认为我会做 生活中真正大的事情, 但现在我非常悲哀。我恨我自己3点25分,我睡不着我好害怕

20岁而我的偏执症是,我总是担心如果我不在她身边,我的母亲会出事if she left for work,我总是惊慌失措令我感觉很不好 我的胃疼

另一点是我偏执性我是一个极有吸引力的年轻女士 但我也是处女 因为我害怕我失去处女后 可能会怀孕或更糟

我也害怕性 因为我有几十个人 字面上请求我和他们发生性关系 我害怕说不 因为我偏执 会破坏友情怕我和男人发生性关系 事后他就会忘记我 我就会觉得被利用

我50岁 与这里每个人说的一切相关唯一不同之处是,到目前为止,我几乎完全孤立,没有朋友,没有工作,我的家人几乎不和我说话我几乎从不离开房子

现在我对互联网产生偏执感(即使我写作时, 我想有人会看到我的文章并来接我)。我不会签名背景检查和信用检验表就业,因为我认为有人会用它来接我每当有人与我争论这个问题时, 我确信我是对的,我不能改变

我讨厌这个每天晚上我都要检查门窗和通风口 因为我害怕有人破门而入

我还得常问人们说些什么和他们做了什么 因为我害怕如果我不完全理解 会出事每当我听到新闻有坏消息时, 我发现很难把它从我脑海中解开并不断想道 万一那是我和我的家人呢?

害怕有人破门而入 并来杀我和家人我讨厌独处 每当陌生人看着我时 我瞬间想着"perv" 但我不知道原因我确信他们大都很好

我从不自在友友比较安全 我妈经常给我检查门的麻烦 因为她以为我会破门找人来帮助我霸占我的生活

我才20岁 现在才想到我可能与偏执有问题

我害怕开车进城 打简单电话 抢前程情况渐变糟人认为我懒惰 但我几乎天天处理情感争斗很难集中

强迫自己做一些超出我舒适度的事情时,我感到高度焦虑并感到胃不舒服我希望事情对我更容易,但每一步,无论多么小,总是心理上的负担

中学毕业后,我发现我很难信任人 原谅人 并非常消极地想除我家庭以外的人如果不是为了我的家人, 我不知道我如何能应付或保持理智

16岁时我计划自杀 并入院但我从未收到评价或后续我从未发现有人关心它, 但我过去克服的事情 正在积聚起来,我感觉到它

没有人说会很容易,但它使生活 每天为我困难, 现在20岁,我想开始我的生活 而不是生活在害怕小故障中我想我害怕搞乱,但我必有我只是不知道 如何过回悔

上中学 虽然我不认为我有偏执症 但我相信它增长得越来越多

置疑我是否有朋友, 我觉得我的朋友只为伤害我有时我觉得人们从窗外监视我 我总是外观检查仿佛有人闯进我家 偷东西或更糟我不知道该怎么办,但情况越来越糟

好很难谈,但我必须谈18岁,我以为只有社会焦虑症

i有,但现在我开始 认为它更多开始注意到恐惧感增加 有时有一种感觉 感觉我被远方人监视我总是害怕最坏晚上我睡不着 总是锁上门 因为我怕有人破门而入

那种感觉并非常态是在夜间或独处 或空旷或荒漠刚删除了我的电子邮件账号多年, 因为我发现一些随机联系人 我不真正聊天 可能读到活动雅虎解答我好害怕和难堪之后我甚至无法思考或吃或做任何事情我仍然有这种感觉

象你们中许多人已经说过的那样,我总感觉我的朋友和普通人不喜欢我,他们认为我怪异或丑陋或我闻味年轻时仍然害怕睡别人家 只是因为我担心我会在梦中聊天或说一些难堪的话

这一切既可怕又难与共我几乎不 去任何地方了我几乎无法离开家 因为我害怕看到认识的人听到车开进车道时 或门前有人时 我跑上楼回房身陷实战

当我告诉我母亲我的社会焦虑时我已经够难堪了, 她完全没有拿水井 只是说这是懒惰的借口如果我向她倾诉偏执症,她会说什么?天,我甚至都不想去想它

百分百同情你们所有人 处理这些事感谢阅读

批评令我烦恼, 即使有人对我有不好的目光......我感觉好像有问题...偏执症

完全像#44我不怕人强烈敌视和攻击完全陌生人我忙于接受和拒绝他人

万一有人走过我并给我下流的目光,我整个情绪会下降一整天,我将极感愤怒,想伤害他人。常听人称我丑 随处可见 说不通 因为有这么多人说我很帅 觉得自己很可爱

我可以读取人们嘴唇和他们的负响应有一次在酒吧里 人从远处看着我 我听到他说那是什么仿佛我是最丑的人我也从其他人那里听到过同样的表达方式我还听说我长得有趣怪异

我觉得是真的 因为我真的看到它并体验它听不见我百分百看到它连朋友都告诉我我很可爱,但独特外观 其他人则叫我忽略其他人, 他们也被称为丑陋

我期望我朋友的评语是"你在说什么 疯狂,这不是真的发生" 但没有人说这个当我谈论怪异外观或独特性时 大部分但不是所有朋友都保持安静

我不知道什么是真的 或什么不再是?所有我想消除 强烈的愤怒,我对人 因为它是危险的我想爱别人,但我感觉如此受迫害和憎恨怎么会我丑到人 热到人丑或热或平均但我说我不知道什么是真实或什么不再是事实

真不明白原因 但我觉得大家都在背信弃义我的男朋友长距离关系 和我的朋友我一直想总有一天他们会离开我我如此沮丧 并高度偏执 我男朋友和朋友做的每一动作如何克服这一点我感觉我快发疯了

诊断为慢性偏执精神分裂读文章令我震惊 因为我适应所有症候身患精神病的美国人 如何生存我住在britain 并非常感谢Nhs我无法工作美国应尝试国家卫生局并非每个人都能应付就业压力

我不是那种偏执并不像我所理解的'恐惧'愤怒我会在酒吧里,有人看着我, 我会认为他们在取笑我或谈论我, 并会整夜压在我脑海中直到我打他或做点什么

我也总认为人们在谈论我 和朋友不喜欢我-我有过有时我还觉得我闻不闻怪异假设这只是偏执症, 我会尝试控制它, 因为我实际上相当自信 当我了解人,我也总认为人中最差

真不敢相信我在看这个读六年级正常但我不觉得总是被摄像头或东西监视总觉得有别的东西在监视我我有时甚至梦见她我有种恐惧感 她既是友又是敌

我总有这些怪异的坏感举个例子 有一天我和朋友走到她家 就在离我近角要到达那里,你必须环游角行进非双行道

步行时,我停下来取地上的东西我的朋友正要过马路突然间,我有一种绝对可怕的感觉越快我叫出她的名字 越快,她停止行走当她停车时 一辆超速车横跨街对面 尾随两辆警车如果她不停止行走- 她会平板像煎饼吓我一跳

朋友称我半正常我必须说我同意

我才32岁 我想我有某种心理问题 因为我总觉得人们在看我

感觉我有时想哭 因为我不是总像现在这样时间越变越糟不经历高度焦虑我哪里都去不了 我的胃转弯

我不知道从哪里开始寻找帮助 因为我不想被取笑并阅读网站评论让我知道我不是唯一问题

我讨厌这种感觉 这使我沮丧我有孩子,我不想依赖处方药 因为大多数处方令你困顿有建议吗我能做点什么

我感觉我一直被监视跟踪一定有摄像头和磁带记录器 隐蔽我的工作

盘问停在我工作场所停车场的每一辆车

同前夫聊天后,他称我偏执症并布道并让我感觉好点这是什么

有可能我强制带我丈夫求医 尽管我是他最后想见的人

15岁每当我听到人笑时,我总假设他们为奇事笑我我也真心认为我的朋友都不喜欢我我希望它停止我讨厌它:

偏执症可能由多种触发物引起, 但它们总与事件相关 事件可能摇动,那时偏执自露最常见事件之一是 人得到触发器, 说这个人的房子被破门而入, 并干扰强盗, 强盗穿 难忘的东西像balacla每当人看到触发物时 触发偏执受此状态影响的人 将不信任周围大多数人 以至于他们可以攻击连通路火人小时在汽车中发生意外 重新装箱 可当人看到触发物时 触发物并发出常见事件 即成长驱动自身 并意识到你身边的每一个人 并当人们犯错时尖叫虐待

并会建议担心此事的任何人访问他们的全科医生并转介一名咨询师

包括使用暴力(抽打、踢打)和威胁等。模式变换从友向强最小事物可引起侵略-我声音或面部表达式的语调置之不理我对立他 他说如果我再做一次他会打我视之为别处不可消除的弱点, 并视之为欺骗挑战(即使你表示他可能误解)暴力发生或威胁以这种方式与众隔绝,深信教义 并信教 会高呼咒语称自己为'afionix' 有时表示他的力量正在增长第一次见他时我以为这都是个玩笑他指谋杀社会分支-我再次认为这是骗人任何批评他的作品都对他具有破坏性,使他无休止地沉浸在人们批评他和他们的动机上,并给他带来极大不安和痛苦。沉浸清洁性 特别是厕所 无休止漂白持续担心高速摄像头和总摄像头驾驶, 担心数周内被发现做错事,那天他意外地被体育馆里的人触摸 并逼我和他一起去洗手更多举举奇举行和信仰的例子,此处多举不可举由于暴力增加我刚停止与他的一切通信(他似乎太容易接受),

哈罗我15岁问题与我下层人员相同回家后我感觉好像总有人在监视我 if I'm home I feel like someone is always watching me.

我会走进商店 自动认为人们看上我 并谈论我有某种原因, 我知道一个事实,我偏执,这是件好事 因为它意味着我不必害怕 或感觉我被任何人观察你只需要接受事实 没有人关心 唯一原因他们会看你你很可爱?棒极了可能有许多积极理由而非消极理由

偏执感与性攻击或什么相关 因为如果你被某人性凌虐

15岁时我感觉自己家不安全 我一直认为那里有个人 他们要伤害我或亲近我自我爸九岁死后我便有那种感觉 可现在却有* worde*

你好,我42岁和雌性刚来条件我有PP没想到猜疑就是妄想关系跨半持续感知并坚持我搭档背信弃义,常因童年经历而产生不信任问题

并努力从虐待中恢复(身体、心智、性与乱伦)。我猜那里比我想的多我确实觉得这是自欺欺人我的不信任只是对我的伙伴 因为我们太近药治边缘抑郁

想知道这是否是我的防守机制我不想孤单我真的觉得不好想好起来如何重构信任

我一直认为人们在取笑我前天我和父母一起吃东西 对我长相非常自觉家庭坐在几张桌子外开始大笑,同我在学校走廊走动和新年晚会一样, 我决定和小朋友混在一起 而不是朋友 因为我不知道该谈什么

我受不了这个=(这让我心烦意乱

并有2个小男孩, 我一直有这种恐惧 只要我能记住我恨自己一个人,因为我认为有人在等待我 即使在我自己的公寓里, 我不能在白天走进我的卧室 如果我的合伙人工作我再也应付不来它毁了我的生活

15岁16岁 10月29日 始自去年我中学三年级 想象我身后有人

有时我觉得像其他人 走出那条路去"尝试并抓我"实事求是地可能没有我常觉得几乎有密谋攻击我街上我无法不感到自己被监视或跟踪-我的噩梦是超市我无法忍受大群人我也有非理性思想-例如深夜外出- 在那里我总是喝得烂醉我不记得发生了什么- 总是腹部发现小孔孔-后天它消失了-但我确信-诚实地说,我可以去接受测试,因为我仍然认为也许有人看到我喝醉了,很容易目标并注入针头,针头内含HIV,而现在我受感染我不喜欢大群人并发现社会环境挣扎, 我发现很难放松并总是有, 无论是我自己或与人在一起-我发现唯一能消除症状的是酒精正常或你建议我怎么做谢谢

几年来我一直对新人和朋友感到紧张我和朋友有过非常糟糕的经历, 即使他们告诉我他们是我的朋友,我不相信他们,因为他们似乎不关心我,我还担心人们背着我开口笑我,没有人喜欢我。if you can help? 你能帮助吗?

16岁时,我已经感觉自己被监视, 我讨厌自己走街上......我感觉每个人都在监视我......当我看到他们向外看和聊天时...夜间有时白天我必须多取数次和无动物,有时我视之为人或动物开始吓唬我, 我以开玩笑方式告诉我朋友, 并尝试添加幽默感, 但我越想越多,我就会想我强迫自己相信它, 最近我还开发出某种'双人性', 有时我感到欢乐、欢乐和美好其他人我对人有仇恨、恶意和邪恶感, 我知道自己这样做,但当时感觉正确, 但在我质疑我为什么这样做后,我最新消息是世界杯和标志 表示神锁住我们

推荐我做什么等它出来 我觉得它会及时消失

我的朋友19岁,我只认识她几个月,我们学习相同的课程并公开告诉所有人, 她觉得自己不喜欢她, 并非常防守, 很容易受冒犯,似乎现在大多数人发现很难与她相邻,因为这使她很难处理。显示非常虚弱、偏执、自觉和顺从性很多人响应告诉她她偏执症, 她发现这个极端冒犯性 并不喜欢词与她关联表示她一直如此, 甚至在小学时, 但现在当她离家单步时, 开始产生更多效果似乎她现在更深层次的不安全感使问题恶化,因为她真的强而明显地缺乏信任他人的能力,以致于影响她建立密切友情的能力。这是因为人们没有耐心或能力 处理她对待他们的行为我想知道我可以向她建议什么来提高她对人的信心和信任,当她和我说话时(她喜欢谈这件事),而不会冒犯她,因为我不认为她会允许自己承认这也许是个心理问题,她需要寻求帮助。

我有个孙子 21岁曾是一个非常受欢迎的少年, 现在他偏执, 听到声音, 个人外表受苦,行为似乎熟悉吗?

如何避免偏执 当大多数爱人背叛你, 你如何恢复信任

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